Hoop

HOOP. Het kán. Dat u met uw vriendinnetje afspreekt dat Margot Robbie op de uitzonderingslijst staat en dat ze pardoes bij u, de consultant uit Purmerend, poedelnaakt voor de deur staat. Ze vraagt u de weg naar Volendam, maar ze heeft eerst wel zin in een kopje thee. Hoop op een nieuwe Elfstedentocht. Hoop op weer een gezond en vrolijk jaar. Hoop op vrede. Hoop dat uw club promoveert. En natuurlijk: hoop op een witte kerst. Normaal is de kans op een witte kerst 7 procent. Weeronline: "Gezien de normale temperaturen die we nu verwachten en de paar weermodellen die juist wat kouder weer dan normaal berekenen is de kans op een officiële witte kerst dit jaar wat groter, we schatten die nu op 15 procent." 15 procent! Dat is mega. 15 procent is ook de kans dat Samantha ons vanavond een keer met RUST laat. Heel acceptabel. Het gaat gebeuren!

Ho ho, homies in de problemen

U kunt zich opmaken voor een kerst vol ontvoeringen, liquidaties en bedreigingen met dank aan de Belgen. Die trakteerden zichzelf op een riante kerstbonus door de afgelopen week twee enorme ladingen pretpoeder in beslag te nemen met een totaalgewicht van bijna negen ton. Dat is toch een straatwaarde van zo'n half miljard euro dat uit de roulatie is gehaald en dat is nog zonder die bijna 1,3 ton die Antwerpen wel passeerde en in Vlissingen strandde. Hoewel de onderscheppingen nagenoeg geen invloed hebben op de beschikbaarheid, zullen de voormalige eigenaren hier bijzonder ontevreden over zijn. Een onverwachte afschrijving van een half miljard maakt tenslotte een serieuze deuk in het cadeaubudget in deze donkere dagen. We weten dondersgoed dat onze poldermaffia veel handel via de Antwerpse haven laat lopen, dus de gevolgen zullen zich niet beperken tot Belgenland. Kijk niet raar op als binnenkort ook in ons land de loden kerstpresentjes u om de oren vliegen, om nog maar te zwijgen over de achtergelaten cadeautjes. Als de neus van Rudolph niet het enige is dat rood kleurt en Santa niet alleen staat in zijn onaangekondigde huisbezoekjes. Terwijl u de kalkoen aansnijdt, kijken anderen schichtig over hun schouders en we zouden het niet anders willen hebben. Fijne feestdagen!

Er mag ook helemaal niks meer

Het blijft weer eens bij dromen. Na een-vijfje tussen de weergoden, Gerrit Hiemstra, de Bilt, Mark Rutte en makers van chemtrails is besloten dat het dit jaar weer geen witte kerst mag worden. Het mag al tien jaar op rij geen witte kerst meer worden. We weten niet eens meer wat het is, een witte kerst. Het enige wat we nog mogen in dit land, is precies helemaal NIKS. We mogen niet meer naar de kroeg, we mogen niet met z'n allen naar opa, we mogen niet naar de HEMA om allemaal dingen te kopen (we mogen alleen nog maar naar de HEMA om allemaal andere dingen te kopen), we mogen niet meer naar de bouwmarkt, we mogen niet meer naar de kapper, we mogen niet naar het werk, we mogen niet naar school, we mogen niet met z'n allen naakt sleeën door de Kalverstraat en we mogen niet eens meer als 44-jarige mensen op potten en pannen raggen als de premier het land probeert toe te spreken! Het wordt gewoon weer een groene, grauwe, gure een modderige stinkdag met heel weinig mensen op bezoek. Na de klik een foto die overduidelijk niet in Nederland gemaakt is.

Is dit ons klimaat nog wel?

Alsof het allemaal nog niet genoeg is dit jaar, komen hunnie van de Weeronline ook nog even onze dromen van een witte Kerst kapotmaken. Allemaal gedoe met een zuidenwind en een westendwind die te vaak waaien, en een noordenwind die te weinig waait (doe DAAR dan wat aan, denk je dan) leidt de weermeisters tot de conclusie dat de kans op een witte kerst "erg klein" is. Maar! Gelukkig is er ook een maar: "maar het is natuurlijk niet uitgesloten dat die enkele sneeuwdag in december precies met Kerst komt." Nou, dan zullen wij realisten u wel weer even uit de droom helpen. We kennen 2020 nu bijna een jaar. Dat die enkele sneeuwdag precies met kerst komt, is volstrekt uitgesloten. Helaas.